«Даже если тебе исполнится 50, ты все равно будешь моим ребенком»: воспитание слишком нежное или вредное?

Когда я был ребенком, подруга моей матери потрясла меня историей о том, когда и как она узнала, что ее первый брак, вероятно, не закончится хорошо. Это случилось в его самые счастливые дни, точнее ночью, когда она заметила, что ее свекровь, с которой, как и многие молодожены в то время, делили хозяйство, на цыпочках проскальзывала в семейную спальню в ранние утренние часы. день, ночь, чтобы посмотреть, хорошо ли закутан ее сын, поправить его одеяло и посмотреть, нет ли где-нибудь течения. Это казалось слишком шуткой. До пятнадцати лет спустя я не был в родном городе человека, с которым мы планировали совместное будущее. А со мной такого не произошло, даже с одним дополнительным нюансом — моя потенциальная будущая свекровь оставляла дверь в спальню приоткрытой, и я никак не могла понять почему. И отношения, и будущее оставались с потенциалом.

Анекдотов про невесток и свекровей с похожими сюжетами много, но слишком ласковое воспитание – проблема не только легендарных матерей-мужчин, и не только матерей. Отец и по сей день считает своим долгом предупредить меня, что на улице холодно и спросить, как я хожу без перчаток, так как остывает от рук, а мама вполне способна звонить мне более 10 раз подряд, если Я не. Я поднял ее в первый раз, и она не легла спать, пока я не пришел домой, когда я посетил ее. Иногда это кажется очаровательным и милым, а иногда искренне раздражает.

Смотрите также: Моя свекровь соревнуется со мной

Когда кто-то постоянно находится перед вашими глазами, вы не замечаете изменений в нем — именно поэтому мы последними заметим, насколько толсты или худы люди, с которыми мы живем, какими высокими стали наши дети. Но это касается только визуальных характеристик. Развитие или преодоление некоторых неприятных привычек и черт нашей семьи также может ускользнуть от нас, если мы будем постоянно вместе. Мы можем начать любить их более или менее, не зная почему.

Нам нужно здоровое расстояние, чтобы заметить изменения в наших близких.

Неслучайно многолетние пары иногда берут перерыв, если устали друг от друга, чтобы потом посмотреть друг на друга глазами и посмотреть, произошли ли перемены, которых они боятся или на которые надеются. То же самое касается дружбы. Однако в отношениях между родителями и детьми детям часто не хватает расстояния как фактора, потому что в настоящее время, даже если они живут в разных городах и странах, некоторые родители и дети каждый день слышат или смотрят камеру, чтобы подробно обсудить, как проходит их день. детей, спят ли они, как загружено белье, достаточно ли тепло для них.Вот почему родители часто не видят изменений и роста своих детей, а взрослые дети не осознают старения своих родителей.

Это может привести к нездоровым отношениям, в которых так называемые дети уже старше 20 лет, еще не в состоянии самостоятельно выполнять элементарные действия, принимать самостоятельные решения, становятся личностями, которые не могут полагаться на себя и на которых нельзя положиться. полностью. В то же время они сердятся на своих родителей за то, что они постоянно спасают их и держат за руку в жизни, но и на самих себя, потому что понимают, что не могут реально справиться со своими проблемами самостоятельно, не взять на себя ответственность за любой смелее шаг.

См. также: О культе младенца мужского пола и другие истории

Несколько вопросов помогают нам различить, какие мы родители своему взрослому ребенку – проявляем ли мы заботу и любовь в меру и в пределах нормы, или же мы полностью потеряли границы в наших отношениях и становимся орлом-отцом и орлом-матерью:

Постоянно ли мы помогаем ребенку материально с помощью трюка?

Да, вы поняли меня правильно. Одно дело помочь с первым взносом на жилье, другое — настаивать на оплате его свадьбы, настаивая на том, чтобы она состоялась, по нашему мнению, финансировать его образование при условии, что он учится тому, что и где мы считаем для него лучшим. , чтобы мы связывались с деньгами на каждую его прихоть типа путешествий, обновок, концертов, а потом напоминали ему. Мы не обязаны помогать после определенного возраста, даже лучше избегать этого, чтобы научить человека, которого мы вырастили, брать на себя ответственность. Иначе рано или поздно мы вляпаемся друг другу в козни о том, что «кто платит, тот и музыку заказывает».

Даем ли мы советы, о которых нас никто не спрашивал?

«Я не думаю, что этот костюм подходит для такого случая» «Я думаю, что лучше посетить Мальту весной. Я не думаю, что вы едите достаточно фаршированного перца». «Я думаю, что пришло время отправиться на спать, завтра напряженный день». «Я думаю, ты будешь таким холодным». «Если человеку, о котором мы говорим, 10 лет, а в некоторых случаях и раньше, что-то в нашем поведении не так.

Нам кажется, что ни один партнер не подходит нашему ребенку?

И имеем ли мы при этом лучшее представление о том, какого друга или знакомого порекомендовать ему как идеального для отношений и семьи? Может быть, если он абсолютно всегда выбирает людей, которые нам не нравятся, пора признать, что у нас другие критерии выбора. Или признать себе, что наш ребенок не является человеческим совершенством, и перестать пытаться заставить его сомневаться в своем выборе и искажать его критерии. И давайте не будем начинать с идеи о детях в наших собственных отношениях, есть две фазы — либо очень быстро и надо быть осторожным, либо уже давно прошло.

Читайте также: 30 веселых моментов с детьми, в которых задумываешься, а не плохой ли ты родитель

Даем ли мы ему профессиональные советы, хотя он работает совсем не так, как наша профессия?

Нам ни разу в жизни не приходилось писать резюме, но мы знаем идеальную фразу, которую можно сказать на собеседовании в ИТ-компании, несмотря на то, что мы всю жизнь занимаемся бухгалтерией, а речь идет о ребенке человек, который показывает нам, как перезагрузить телефон? Или мы умеем работать неполный рабочий день, хотя всю жизнь работали на кого-то? Мы можем только запутать его и подорвать его самооценку.

Мы знаем, что ели прошлой ночью?

И так каждый день. И в какое время он лег спать. И сколько в них нагрева. И хватит ли витаминов и лекарств, если вы чем-то заболеете в этот сезон гриппа. И в какой день он запускает пылесос. И поливал цветы. А во сколько собака гуляет в этом подземелье? Срок годности знания таких вещей истек до того, как он достиг совершеннолетия, мне очень жаль.

Сколько раз мы звоним, пока не встанем?

Любой ответ, который превышает единицу, здесь неверен.

Что мы сделали и от чего отказались из-за него?

Это нормально знать. Наш ребенок должен знать об этом. Однако не для того, чтобы обсуждать это или вести монологи на эту тему.В конце концов, мы решили стать родителями, а не тем «ребенком», о котором идет речь, и эта ответственность была полностью на нас. Любая форма эмоционального шантажа здесь чрезмерна и не нужна.

Не раз я слышал, как родители, в том числе и мои, говорили: «Даже если тебе исполнится 50, ты все равно будешь моим ребенком». Неоспоримый факт, но ребенку, о котором идет речь, уже не нужна пуповина, выкручивание ножки и смена подгузника. И как бы ни было приятно, что мы всегда остаемся детьми для наших родителей, я все же надеюсь, что, когда мои подрастут, я не буду тем, кто будет использовать эту самую линию и философию, стоящую за ней. Но позвольте мне не ругаться заранее.

Смотрите больше:

Перейти в источник