А как вы ладите с мамой?

Это вопрос не к детям, а к вам, взрослым, которым даже за 35-40 лет, вы все еще дети своих матерей. Матери, которым около 70 и старше, все более кислые, капризные, драматизирующие хоромы. И если вы спешите осудить меня, как я могу так о них говорить, то вы осуждаете и того буддийского учителя. Кто сказал своим ученикам примерно следующее:

«Вы думаете, что уже достигли гармоничного внутреннего мира, полного терпения и покоя, который ничем нельзя поколебать? Съезди к маме в эти выходные, а там посмотрим.

Или пригласите ее к себе в гости. Или просто поговорить с ней по телефону.

И, скорее всего, типичная мама будет «встречать» вас с трудностями, часто вызванными любопытным сочетанием потребности во внимании и желания, чтобы ей никто не мешал, например:

Ненужные инсценировки

Очень мягкий пример: «Вау!» или «Вау!», выдаваемые с таким страхом, что правильно думать, что случилось что-то нехорошее. Затем вы с тревогой спрашиваете ее, что случилось, что происходит. Пауза. Подождите минутку! Пауза. Еще одна пауза. Вот мой ключ — я думал, что забыл его.

«Забывание»

Особенно, когда он его выводит. «Это неправда, вы мне этого не говорили.» И начались ссоры и новые инсценировки.

Читайте также: Как предотвратить деменцию?

Сказки о болезнях

Другой вид драмы. Если вы заботитесь о ней, вам нужно прислушиваться к тому, что причиняет ей боль, причиняло ей боль или причинит ей боль. За вещи, от которых она может или не может быть устала. За то, что причиняет боль или от чего может тошнить ее друг. О вещах, которые, как она слышала, тебя бы тошнило, если бы ты был. Вы говорите ей идти к врачу, через некоторое время вы просите ее выяснить, что это не так. И снова слушать те же истории.

См. также: Острая простуда? Он умрет.

Щекотка, храп и вздохи

Чтобы спросить ее, что случилось. Или в виде комментария со стороны — чтобы показать вам, что он не одобряет то, что вы делаете вокруг, или то, как вы воспитываете своих детей.

Телевизор, ее друг

Особенно, если она какое-то время живет одна, она уже никого не считает и как бы предпочитает. Телевизор работает без перерыва. Засыпает на нем, в предрассветные часы — некуда вставать, некому рано ложиться. И даже когда с ней внук, она перестанет смотреть телевизор — даже когда криминальные новости или кадры Азиса в рогатках.

Телефон, ее враг

Кто каким-то образом «делает вещи», которые ее смущают и мешают. И ты должен ей помочь по телефону (!) как справиться — например, «что из меня вышло над квадратом в углу».

Чувствительность
Даже такие вещи, которые мешают вам понять, как вы ее «оскорбили».

Атрибуция вины

Почему ты не позвонил? Не то чтобы последние 17 раз ты ей звонил. Хотя сама она вас вообще не ищет. Кроме того, чтобы упрекнуть вас в том, что вы не позвонили, а она, возможно, умерла, а вы бы и не узнали.

И это еще не все. Как вы знаете из личного опыта, это еще не все. Как вы тоже прекрасно знаете из личного опыта — нужны особые навыки, чтобы оставаться в здравом уме и не хамить, да и то с ней непросто не поссориться.

Читайте также: Если вы мама, то вы не правы

Вот как я лично стараюсь справляться в такие моменты:

я меняю тему

Так же, как я отвлекаю своих маленьких детей, чтобы они забыли, что они хотят больше шоколада, или если они ревут, что-то еще не помогает. Важно сделать это эмоционально, с точной реакцией – как будто я только что подумал о чем-то важном и/или интересном.

я не слушаю

Время от времени я просто говорю «Ааа», «Ммм», «Тк-тк-тк» и «И?».

я слушаю ее

Когда у меня будет больше сил и терпения. Я просто слушаю ее. Действительно. И это работает очень хорошо для нее. Потом ко мне. Но не каждый раз хватает сил и терпения.

я спорю с ней

Для больших вещей. Не для маленьких. Не то чтобы я хотел драться. Я просто не хочу умалчивать о моментах, когда мне определенно не по себе от ее слов или (без) ее действий.

Просто шучу

Я пытаюсь превратить предстоящую ссору в шутку. Есть риск разозлить ее, но всегда есть риск, и есть вероятность, что она засмеется.

я принимаю это

Как ребенок. В любом случае, она часто ведет себя как незрелый ребенок. И как родитель я стараюсь избегать мелких ситуаций (как я уже научилась у своих детей). Особенно те ситуации, о которых я все равно забуду на следующий день.

Я напоминаю себе…

Что в этом возрасте она не изменится и мне не стоит этого от нее ожидать. Однако я могу изменить в себе многое — например, как я реагирую на наши отношения.

Я понимаю…

Что она все-таки взрослая и может не помнить некоторых вещей. Хотя он иногда говорит, что она «подсела», потому что он экспортирует на нее. Может быть, она действительно попалась на крючок. Или скоро. Поэтому я пропускаю то, что и когда могу.

Представлять себе…

Что это может быть мой последний разговор с ней. И что мне будет очень и очень грустно, если выяснится, что мой последний разговор с ней перед отъездом в другое место был в форме ссоры.

Я благодарен…

Что она жива и относительно здорова. Потому что я знаю, что буду очень скучать по ней…

Смотрите больше:

Перейти в источник